.я.я..я.                                   я.я..я.яя.яяяя.я.я.я....яяяяяяяяяяяяя...я.я...яяя.яяяяя..яя.                  я.я.я.я.я.я.я........я.я.я.....я.                      я.я.я..я.яяяяя.я.я.я.
                                                       .я.яя..я.....яяя.........яяяяя..яяя..я                                                      яя..............я.я.я......я.яяяяяяяяяяя.....я                                          я.я.яяяя.я
                                                      .я.я.яяяя....................яяяя............яя.                                                        яя......я.яя.......я......я.я.......яя.........я..яяяяяяяяяя..................я...яяя......................яяяяяяяяя.яя..я.                            .я.я.я.яя...............яяяяяяяяя.яя.яяяяяяяяяя.................я..................я..яя.я.яяяяя.
.я.я.я.яя.я.я.                                                      я.я.я.яяя...яя.                                                      я.я.я.я.я.я.яяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяя.                                                        я.я.я.я.я.я.я.....яя.....я.я.............я...яяяяяяяяяя.......я...................я......яяяя..я

( Ага! )

Хочется так:



А получаешь, в лучшем случае, четыре ху на стол:

Способ первый.
1. Лепим снежную бабу.
2. Счищаем лишнее в верхней части туловища.
3. Сбриваем по бокам.
4. Вставляем морковку в нужное место.
Возможные затруднения: даже после качественной обработки может потребоваться рука профессионала для придания образу дополнительной небабости.

Способ второй.
1. Хитростью затягиваем натурального небаба на снежную улицу.
2. Качественно закидываем его снежками.
3. Расчищаем уши. Уши необходимо предохранить от промерзания, чтобы в последующем небаб услышал-таки мольбы о прощении.
4. Вставляем морковку в нужное место. Примечание: некоторым небабам дополнительная морковка не требуется.
Возможные затруднения: велика вероятность самой превратиться в снежную бабу.

Дерзайте! И у вас всё получится! ;)

Пока вся страна бухает, мы работаем за десятерых. Канализационные трубы.

Вступление

Я старый ленивый ёжик. Тшшш... Никому не говорите.

Глава 1. Любовь
Нам, ёжикам, мужики не нужны. Мы йголками размножаемся.
Вот как найдем подходящую йголку, так и начинаем размножаться. И размножаемся, и размножаемся, и размножаемся. О да! Йа-йа! Давай!

Глава 2. Работа

Я старый мудрый ёжик,
Бреду по темным тропкам.
Со мною острый ножик,
Он - спец по подработкам.

Глава 3. Трагедия на рабочем месте

Ёжики на снегу, ножики на снегу.
Ёжики на снегу, ножики на снегу.
Треплет йголки ветер
Ёжикам на снегу.
Это все ты в ответе
За ёжиков на снегу.

Глава 4. Финансовый кризис

Поднял ёжик острый ножик
Ёжик - жив, а ножик - нет.

Глава 5. Депрессия

У ёжиков началась депрессия: йголки начали расти внутрь. Чтобы спасти ёжиков от скукоживания, нужны любовь, ласка и новый ножик.

Конец 1-й серии. Продолжение следует.

Я пришла к тебе с приветом
Всё закончилось минетом.

Отличная экранизация BBC.
Вот я ассоциирую себя не с гордой дивой - главной героиней, а с главным героем. Мистер Дарси - тщеславный закомплексованный сноб. Его поведение намного ближе моему, чем поведение дамы.

Никакой особой любви он у меня не вызывает. Более того, уверена, что общаться с такими типами очень неуютно. Просто я вижу себя в нем. Мда. Это диагноз. Я - тщеславный закомплексованный мужик с явно выраженной тягой к брутальному благородству и с неадекватной любовью к тем, кому меня не надо.
Аминь.

Снег. Настоящий. Прелестно.